Cornemuse | Prime club

Rafi, entrant à la maison, aperçoit sa mère et Bilou s'embrassant. Mécontente de la présence de ce dernier, elle tente à son tour d'accaparer sa mère tout en rabrouant Bilou. Elle prend alors conscience que ce qu'elle redoute c'est que Rubis donne tout son amour à son nouveau copain et qu'il n'en reste plus pour elle. Rafi retrouve le sourire lorsque sa mère la rassure en lui expliquant qu'elle peut ajouter des gens dans son cœur, tout comme elle ajoute de nouvelles photographies sur le mur, sans pour autant diminuer son amour pour chacun.

Réalité des enfants

Maman l'aime plus que moi

Justine vous demande de faire une soirée cinéma comme vous avez l'habitude de le faire depuis longtemps. Mais quand elle réalise que vous choisissez de vous asseoir auprès de votre nouveau conjoint, elle se fâche et s'assoit brusquement entre vous et votre conjoint.

Dans le contexte de mouvance familiale actuel, l'intégration d'un nouveau membre à la famille est une réalité de plus en plus fréquente. Que ce soit parce que la mère monoparentale ou le parent séparé souhaite partager sa vie avec un nouveau conjoint, parce qu'un nouvel enfant naît d'une deuxième union ou qu'un demi-frère ou soeur décide de venir se joindre à la famille recomposée, toutes ces situations, bien qu'heureuses en soi, imposent des changements qui sont souvent difficiles à comprendre et à accepter pour un jeune enfant.

L'arrivée d'un nouvel amoureux vient d'abord faire prendre conscience à l'enfant qu'il n'est plus le seul être qui retient l'attention et l'affection du parent. Avant son arrivée, l'enfant était en quelque sorte "l'objet unique d'investissement affectif" du parent (le parent lui accordait toute son attention, passait beaucoup de temps avec lui). Le nouvel amoureux peut donc prendre l'allure d'un rival qui vient ravir une part d'attention et d'affection du parent et en priver ainsi l'enfant (le parent veut passer du temps avec l'amoureux, s'occuper de lui...).

Ce sentiment de perte d'attention amènera l'enfant à remarquer tous les comportements affectueux que posera le parent (et ceux-ci seront nombreux en début de relation!) et à se sentir menacé du fait que ceux-ci ne lui soient plus exclusivement dirigés. En voyant son parent vouloir s'asseoir à côté de son amoureux et l'embrasser, l'enfant pourra vite penser qu'il ne l'aime plus autant (à cet âge, l'enfant croit souvent que la quantité d'amour à donner n'est pas extensible et que le parent n'aura plus assez d'amour pour lui). La situation est encore plus difficile pour l'enfant quand l'arrivée du nouveau conjoint vient chambouler ses habitudes de vie -ce qui peut l'insécuriser- ou encore quand le nouveau conjoint est mal accepté par l'autre parent (l'enfant vit alors un conflit de loyauté -pour rester loyal à son parent, il doit refuser lui aussi le nouveau conjoint-).

Se mêlent alors frustration, colère, peur d'être délaissé, jalousie et tristesse. En réaction à ces émotions envahissantes, l'enfant peut alors coller son parent pour obtenir le maximum d'attention, tenter de le convaincre de s'occuper de lui plutôt que de l'amoureux, bouder en se plaignant du manque d'attention (tu t'occupes juste de lui) et d'affection (on dirait que tu m'aimes plus). C'est en étant rassuré par son parent sur la part d'affection qui lui revient et en découvrant les nouveaux plaisirs auxquels il aura droit avec le nouveau conjoint que l'enfant pourra s'adapter positivement à la nouvelle situation.

Conseils aux parents

Comment pouvez-vous aider votre enfant à accepter de partager l'attention et l'amour que vous lui portez?

Expliquez à votre enfant qu'on peut aimer beaucoup et différemment.
Démontrez-lui la différence entre aimer son amoureux, aimer ses amis et aimer ses enfants (ex. : on dort avec son amoureux, on lui raconte ses peines, on l'embrasse sur la bouche, on prend soin d'un enfant, on le cajole, on joue avec lui, etc.) Aidez votre enfant à comprendre qu'un jeune bébé, par exemple, a besoin de plus de soins donc de plus d'attention de votre part, mais que cela ne signifie pas que vous l'aimez davantage qu'une autre personne. Parlez-lui des gens importants de votre vie et dites-lui que vous n'en aimez pas un plus que l'autre mais que vous les aimez tous différemment.

Faites preuve de discrétion.
Si vous sentez que votre emballement pour votre nouveau conjoint cause du malaise à votre enfant, tentez d'être le plus discrète possible pour l'aider à s'adapter. Évitez les gestes très affectueux en sa présence, les longs échanges téléphoniques, les commentaires élogieux à outrance. Soyez naturelle tout en étant réservée. Évitez également de tomber dans le piège de nier vos sentiments pour votre conjoint ou de mentir à votre enfant pour le protéger, cela ne ferait que compliquer son adaptation.

Soyez compréhensif face à ses sentiments et ses réactions sans tout tolérer.
Reconnaissez ses sentiments et nommez-les, ceci l'aidera à comprendre ce qu'il vit. Si votre enfant adopte un comportement inacceptable, réprimandez le comportement tout en acceptant le sentiment (ex. : je comprends que tu sois fâché, tu n'aimes pas que je passe du temps avec Jacques, mais je n'accepte pas que tu me tapes. Quand tu es fâché, tu peux le dire avec des mots).

Faites-lui voir les nouveaux plaisirs qu'amène la nouvelle relation.
Tout en reconnaissant les désavantages de la nouvelle relation pour votre enfant, aidez-le à identifier les avantages ou les nouveaux plaisirs de cette relation (ex. : " Depuis que Jacques est à la maison, je peux te lire une histoire à toi tout seul le soir pendant que lui s'occupe de donner le bain à ton petit frère "). Invitez-le à nommer ce qu'il apprécie de la nouvelle personne (ex. : qu'est-ce que tu aimes faire avec lui ? qu'est-ce qu'il fait que tu aimes ?). Faites lui voir que pour lui ce n'est pas mieux, ni pire, mais différent alors que pour vous cette nouvelle relation est très positive.

Dites-lui que vous l'aimez.
Rassurez votre enfant en lui disant qu'il y a dans votre cœur une place toute spéciale juste pour lui et que personne ne prendra jamais cette place. Donnez-lui des exemples concrets qui lui démontrent que vous l'aimez (ex. : le premier dessin qu'il vous a fait que vous gardez précieusement, les photos de lui que vous avez dans votre portefeuille, etc.)

Soyez attentif au besoin de stabilité de votre enfant.
Votre enfant a besoin de stabilité et de routine. L'arrivée d'une nouvelle relation dans votre vie sera beaucoup plus facile à vivre pour votre enfant si ses habitudes de vie ne sont pas toutes bousculées (l'heure du bain, la routine avant le dodo ou au réveil le matin, etc.). Maintenez les routines ou les habitudes de votre enfant le plus possible et effectuez les changements nécessaires avant l'arrivée de la nouvelle relation. Ceci évitera que votre enfant perçoive négativement la nouvelle relation (ex. : si votre enfant dort avec vous, amenez-le à dormir seul dans son lit avant que votre nouveau conjoint ne vienne vivre avec vous).

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