Cornemuse | Prime club

Zac, qui s'ennuie de son père Solo, décide d'aller vivre chez celui-ci quelques temps. Bagou, peiné de ce départ, tente de retenir son frère, en vain. Il finit par croire que c'est sa faute si Zac quitte puisqu'il lui a emprunté son dictionnaire sans le lui demander, ce qui l'a sûrement fâché. Mais Bagou est rapidement rassuré par son grand frère qui avoue ne pas être mécontent ; s'il part, c'est qu'il désire passer plus de temps avec son père. Bagou se résigne à ce départ en sachant qu'il pourra malgré tout rester en contact avec son grand frère qu'il aime tant.

Réalité des enfants

Il part sans moi… pourquoi?

C'est jour de congé aujourd'hui et Maxime regarde son grand frère faire ses bagages. Lorsqu'il le voit prendre sa canne à pêche, il le questionne et apprend que celui-ci part en excursion de pêche avec son père. Quand celui-ci comprend qu'il n'est pas invité à la sortie, il se met à pleurer et menace de les empêcher de partir.

Avoir un grand frère (ou une grande sœur) comporte son lot d'avantages pour un tout-petit de quatre ans. Il peut trouver en celui-ci un ami avec qui il peut jouer, une ressource qui peut l'aider dans des tâches plus complexes (sortir sa bicyclette, attacher ses souliers, etc.), un protecteur qui peut le défendre s'il se sent menacé (prendre sa défense devant ses parents, empêcher des grands de l'incommoder, etc.) ou un guide qui peut lui apprendre de nouvelles choses (prouesses, jeux, etc.).

La plupart des jeunes enfants développent un grand lien d'attachement à l'endroit de leur frère ou soeur plus âgé à travers toutes ces expériences qui leur apportent sécurité et plaisir. Pour certains toutefois, ce lien d'attachement peut prendre des proportions plus importantes et donner lieu à une forme de dépendance. Ces enfants ont tendance à solliciter continuellement le plus vieux ou à rechercher en tout temps sa présence (ex.: aller s'asseoir à côté de lui quand il regarde la télé, vouloir l'accompagner auprès de ses amis, vouloir entrer dans sa chambre pour voir ce qu'il fait, vouloir faire la même activité que lui, etc.).

Dans de telles situations, le désir de s'éloigner du plus vieux est souvent mal vécu par le plus petit. Pour certains, il s'agira d'une simple frustration due au sentiment d'injustice perçue (c'est pas juste, je veux y aller moi aussi). Pour d'autres enfants, il peut s'agir d'un réel sentiment de désarroi et de tristesse à l'idée d'être séparé du plus vieux. Enfin, pour d'autres, la culpabilité peut se faire sentir (ex. : croire que le plus vieux décide de partir parce qu'il est fâché ou déçu de leur comportement). La situation se complique davantage quand il s'agit d'un demi-frère car le jeune enfant peut difficilement comprendre qu'il est exclu de certaines relations.

Dans tous ces cas, bien souvent, l'enfant n'aura qu'une seule façon d'exprimer son malaise : en s'objectant. Il pourra se faire insistant (ex.: pleurer, bouder, vouloir l'empêcher de sortir) et se montrer fâché ou déçu si le plus grand ne cède pas à son insistance.

D'être confronté au désir du plus vieux de s'éloigner temporairement (parce que celui-ci veut jouer seul ou avec des amis de son âge, faire une activité avec son parent) est toutefois une expérience riche d'apprentissages pour le plus petit. Outre la satisfaction qu'il pourra découvrir à s'occuper par lui-même (ex.: jouer seul ou inviter un ami), il pourra apprendre en même temps à respecter les besoins d'intimité d'autrui.

Conseils aux parents

Comment aider votre enfant à mieux accepter qu'il soit exclu d'une activité de son grand frère ou grande sœur?

Reconnaissez les sentiments que ressent votre enfant.
Est-ce que la réaction de votre enfant en est une de frustration (parce qu'il souhaiterait lui aussi participer à la sortie), de tristesse (parce qu'il est inquiet de manquer la présence de son grand frère) ou de désarroi (parce qu'il a l'impression qu'il n'aura rien à faire). Pour le savoir, vous pouvez lui demander directement " est-ce que c'est parce que tu t'inquiètes de ne pas être avec lui ou est-ce parce que tu aurais aimé toi aussi aller au restaurant? ".Vous pouvez aussi observer ses réactions. Il est fâché : " C'est pas juste! Moi aussi je veux y aller.". Il semble inquiet: " Va-t-il revenir avant que je fasse dodo? ". Aidez votre enfant à comprendre ce qu'il vit en le lui reflétant. Restez calme et compréhensif face à ses sentiments même si à vos yeux sa réaction est exagérée.

Aidez-le à comprendre les besoins et désirs du plus vieux.
Soyez franc en expliquant clairement les raisons pour lesquelles il ne peut pas accompagner le plus vieux (ex. :" il veut être avec ses amis seulement ", " il aime jouer tout seul des fois " " Marc-André va voir son père à lui et tu n'es pas invité parce que ce n'est pas ton père à toi "). Rassurez-le en lui disant que son frère l'aime beaucoup et que ce n'est pas parce qu'il est déçu de lui qu'il l'exclut de son activité. En vous montrant à l'aise avec le départ du plus vieux, vous transmettrez à votre enfant qu'il est important de respecter les besoins d'autrui.

Encourager votre enfant à rester actif pendant l'absence du plus vieux
Aidez votre enfant à s'adapter à la situation en l'aidant à se trouver lui aussi une activité amusante durant l'absence du plus vieux. Évitez de tomber dans le piège de lui organiser une activité pour régler le problème. Il est important qu'il puisse trouver par lui-même ce qu'il aurait envie de faire pour qu'il apprenne à s'adapter à ces situations. Vous pouvez l'aider en lui rappelant les activités qu'il préfère et lui offrir votre disponibilité dans la mesure de vos moyens. Au retour du plus vieux, invitez votre enfant à raconter à tous (ex. : au repas familial) ce qu'il a fait de son côté.

Éviter de créer de la rivalité entre vos enfants
Bien qu'il soit une bonne chose de vouloir être équitable envers tous ses enfants, il est hasardeux de procéder à une comptabilisation des sorties, cadeaux ou autres " spéciaux " qui leur sont accordés ou de vouloir donner la même chose à chacun. Évitez, par exemple, de rappeler à votre enfant que la dernière activité le concernait lui et que maintenant c'est au tour de son grand frère. En procédant ainsi, vous les encouragez à comparer pour s'assurer qu'il n'y a pas eu d'injustice. Ils en trouveront à coup sûr ! Le meilleur moyen d'être équitable est de vous assurer que chacun se sent compris dans son désir de se faire gâter de temps en temps (qu'est-ce qui te ferait plaisir ?) et de vous efforcer de répondre à ces demandes dans la mesure de vos moyens (ex. : je peux t'emmener patiner mais je ne peux pas t'offrir ce jouet car il est trop cher).

Aidez votre enfant à voir les avantages pour lui de l'absence du plus vieux
Aidez votre enfant à prendre conscience des plaisirs auxquels il aura accès en l'absence du plus vieux (ex. : tu vas pouvoir écouter ton émission préférée -qui est à la même heure que celle du plus vieux-, tu vas pouvoir jouer tranquille à ton jeu vidéo, etc.). Offrez-lui votre collaboration pour faire de cette situation un moment heureux (qu'est-ce qu'on pourrait faire différemment puisqu'on est tous les deux seuls ?). En l'accompagnant ainsi, vous lui transmettrez clairement le message qu'une situation qui semble désagréable au premier abord peut devenir agréable avec un peu de créativité.

Soyez attentif au besoin de stabilité de votre enfant.
Votre enfant a besoin de stabilité et de routine. L'arrivée d'une nouvelle relation dans votre vie sera beaucoup plus facile à vivre pour votre enfant si ses habitudes de vie ne sont pas toutes bousculées (l'heure du bain, la routine avant le dodo ou au réveil le matin, etc.). Maintenez les routines ou les habitudes de votre enfant le plus possible et effectuez les changements nécessaires avant l'arrivée de la nouvelle relation. Ceci évitera que votre enfant perçoive négativement la nouvelle relation (ex. : si votre enfant dort avec vous, amenez-le à dormir seul dans son lit avant que votre nouveau conjoint ne vienne vivre avec vous).

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